Mešamo tišinu sa sigurnošću: Psiholog upozorava zašto su parovi koji nemaju sukobe zapravo nesrećni

Mnogi veruju da je veza bez svađa znak savršenog sklada. Međutim, prema rečima psihologa Džejsona N. Lindera, upravo takvi odnosi ponekad mogu da skrivaju ozbiljne probleme.

Nakon godina rada s ljubavnim parovima, Linder je primetio da ga najviše zabrinjavaju oni koji s osmehom tvrde da se nikada ne svađaju jer su jednostavno "kompatibilni", navodi Psychology Today.

Ako se lako vežete, bežite od ovoga: Novi fenomen u vezama preti da vam uništi leto

Razlog je jednostavan. Što smo iskreniji, ranjiviji i autentičniji s partnerom, to je veća verovatnoća da ćemo otkriti razlike. Ako se o tim razlikama nikada ne razgovara, one često tinjaju ispod površine.

Istraživanje Džona Gotmena i Lovela Krokofa iz 1989. godine pokazalo je da dugoročno zadovoljstvo vezom nije povezano s izbegavanjem sukoba, nego sa spremnošću partnera da se suoče s teškim temama. Slično tome, novija istraživanja povezuju izbegavanje sukoba s većim nezadovoljstvom u vezi.

Kada partneri tvrde da se nikada ne svađaju, iza toga se često krije jedan od nekoliko obrazaca. Ponekad jedna osoba vremenom prestane da izražava svoje potrebe jer je naučila da neslaganje vodi ka napetim odnosima u vezi.

U drugim slučajevima postoji neravnoteža moći, pa se manje moćan partner jednostavno prilagodi i odustane od rasprave.

Treća mogućnost je da oba partnera izbegavaju sukobe kako bi "zaštitili" vezu, ne primećujući da se postupno udaljavaju jedno od drugog.

Prema emocionalno usmerenoj terapiji (EFT), sukobi su često izraz potrebe za povezanošću i potvrdom. Pitanja poput "Mogu li da računam na tebe?" ili "Da li sam ti važan/važna?" često se kriju iza svađa. Kada partneri prestanu da izražavaju te potrebe, ono što nastupa nije nužno zadovoljstvo, nego rezignacija.

"Ti si prvi koji me gleda kao osobu": Profesionalni ljubavnici otkrili šta žene zaista traže u krevetu

To, naravno, ne znači da je cilj da se što više svađate. Gotmen je identifikova obrasce poput kritikovanja, prezira, odbrambenog stava i izbegavanja kao posebno štetne za odnos.

Cilj nije sukob radi sukoba, nego iskrena komunikacija i osećaj sigurnosti da možemo da izrazimo frustraciju bez straha da ćemo izgubiti povezanost.

Važan deo zdrave veze je ono što je Marej Boven nazvao diferencijacijom sebe, sposobnost da ostanemo povezani s partnerom, a da pritom ne izgubimo svoj identitet. Prava intimnost ne znači odsutnost razlika, nego sposobnost da se s njima otvoreno i efikasno nosimo.

Zato vredi razmisliti o jednom pitanju. Ako se nikada ne svađate, da li to znači da zaista nema sukoba ili je neko prestao da govori šta misli?

Kako zaključuje Linder, često mešamo tišinu sa sigurnošću. Međutim, prava bliskost ne nastaje izbegavanjem sukoba, već sposobnošću da ih zajedno prebrodimo. Istinski mir nije odsutnost napetosti, nego osećaj povezanosti koji ostaje nakon teškog, ali iskrenog razgovora.

"Nakon trećeg meseca prestaje igranje uloga": Stručnjaci upozoravaju na prelomni trenutak koji uništava lažne veze

Kako da znate da li je vaš muž gej: Žene su često između straha, intuicije i potrebe za istinom